kaifu-lodge-mitglieder können froh sein, wenn es wieder kalt ist. zur hitzezeit gibt es die invasion aus dem freibad. da kommen dann die oberkörperfreien, dicken, behaarten männer und fläzen sich auf die theke. so dass ihre verschwitzten, mit langem schamhaar (heisst das unter der achsel auch so?) bewachsene achseln auf der tresenfläche aufliegen und beschweren sich lauthals sich über den schlechten service, weil ihr kaffee nicht bei drei auf dem tisch steht.

auf der terrasse hat währenddessen eine pommes-explosion stattgefunden. ungewollte pommes rotweiss auf den tischen und in jeder ritze. leergegessene, mit essensresten vertrocknete teller stehen traurig mit nicht ausgetrunken, verwaisten gläsern auf den tischen. viele dicke, verschwitzte oberkörperfreie, behaarte männer in mit hasen bedruckten schlabbrigen bermudas sitzen herum, rauchen und grölen. eindeutig nicht kaifu-mitglieder. wenn die hier pinkeln und trainieren gehen, merkt das kein mensch. so spart man den mitgliedsbeiträge für den sommer.

im winter übrigens auch, weil bäderland-gäste auch ungehindert in die kaifu-lodge zur massage und ins solarium gehen sollen. wer kontrolliert von dort den zugang? niemand. wünschenswert: ein drehkeuz an der terrasse, das die invasion im sommer verhindert. ich dachte, man sei als kaifu-mitglied mit mehr rechten ausgestattet als freibadbewohner.

am sonntag folgte dann das wetter-cool-down und ich bin nach dem training in die sauna (kaifu-seite). die alte stinkesauna hatte 40 grad, die "klön"-sauna immerhin 70 grad, tendenz fallend, mindestverweildauer 20 minuten um zu schwitzen.

eigentlich wollte ich beim verlassen des hauses an der "retze" daraufhinweisen. da aber dort nur selbstverliebt und ignorant auf den stühlen hin und her geschaukelt wurde, wollte ich das personal nicht stören.

Im folgenden ein geliehenes Posting von ersten "Kaifu-Lodge-Blog" seinerzeit von der lieben "kaifu-lodge" persoenlich gepostet:

Ihr merkt das schon. Der Rioja fliesst, Palma zeigt sein kaltes Herz, der Kellner wird immer schoener, die Musik sexy. Da faellt mir ein: to fall asleep spooning is sexy, to wake up spooned is sexier. mmh. muss ich mal drueber nachdenken. Ich schweife ab. Eigentlich wollte ich schnell was ganz anderes loswerden. habe noch 21 minuten internetcafezeit:

Schmutz. Ekel. Dreck.Die ueblichen Verdaechtigen in der Kaifu. Besonderes Pech hat man als Maedchen, wenn man vergisst, nach dem Kurs aufs Toe neben der Jungsumkleide zu gehen und sich erst nach dem Duschen auf dem Weg in die Sauna an den laengst faelligen Toe-Besuch erinnert:Iiiiehhh. Das ist so eklig! Spuck. Finger Down the Throat. Obwohl braucht man eigentlich nicht. Man muss nur die Toilette nach der Dusche benutzen. Das geht dann von alleine. Der Horror fuer jeden noch so unsensiblen Menschen. Und ein heisser Tipp fuer alle bulimischen Damen. Uebergeben geht da fix. Wo sind die eigentlich alle abgeblieben, die anorexia nervosas und Bulimischen (oder bulemischen - egal)?

Ich pinkle dort immer in der "Ich-bin-eine-hervorragende-Skifahrerin"-Position. Um jedwede Naehe zu dem nassglaenzenden Toilettensitz und dessen lecker Bakterien tunlichst zu vermeiden. Da hocke ich also vorn ueber gebeugt (wer nicht will, muss jetzt nicht weiterlesen). Und kann auf diese Weise prima die gelben Schlieren sehen, die an der Wand des Toilettenbeckens runterlaufen. Es sind seit Jahren dieselben. Den Eindruck habe ich. Correct me, if I am wrong.

Jetzt faellt mir kein schoener Satz mehr ein. Der Kellner und ich gehen jetzt in mein Hotel. Hotel Cannes. Mal sehen, ob er es kann. Mondaen geht die Welt zugrunde.

Die Kaifu-Lodge Raumpflegerin

Die Kompetenzen des Putzpersonals sind erweitert worden. Neulich wurde eine sich unter den Achseln rasierende Dame von der Reinigungsdame aufgefordert, selbiges zu unterlassen. Man kann sicher das Rasieren in den Duschen verbieten, aber das Putzpersonal dazu auffordern, sich mit den Mitgliedern anzulegen, halte ich für vermessen. Das Putzpersonal soll putzen, nicht abmahnen. Die tun mir leid.

Ein Freund monierte vor einiger Zeit, dass Kinder und Jugendliche aus dem Bäderland fröhlich durch den Kaifu-Saunabereich toben. Darauf erhielt er die Antwort, das Putzpersonal sei im größeren Stil im Saunabereich unterwegs, um dafür zu sorgen, dass dort alles seine geregelten Bahnen geht. Geht es aber leider bis heute nicht. Den Putzleuten läuft mein Freund auch selten über den Weg. Dafür regelmässig den Bäderland-Kindern.

Im Bäderland haben Bademeister und Putzfrauen (-männer) übrigens konsequent getrennte Aufgaben. Das wird seine Gründe haben.

Eine Freundin meint, dass man als Kaifu-Mitglied jeder Menge Stress unterliegt. Sie versucht möglichst rechtzeitig im Büro alles stehen und liegen zu lassen, um pünktlich zu ihrem Kurs zu kommen.

Nach mühsamen Überwinden des Feierabendverkehrs gibt es erst einmal Stillstand: Vor dem Kaifu-Parkplatz stehen schon drei andere Autos an. Soll sie sich dazustellen? Wie lange mag es dann dauern? Schafft sie es noch bis zum Kurs? Soll sie lieber noch eine Runde um den Block drehen? Was, wenn sie auch dort keinen Parkplatz findet? Gott sei Dank stehen schon die Limousinen der Trainer schon auf dem Kaifu-Parkplatz. Dann sind wenigstens die pünktlich da. Auch die beiden Shell-Mietwagen stehen fahrbereit auf den reservierten Plätzen und warten auf Abholung.

Sie findet einen Parkplatz im Halteverbot in der Bismarckstrasse. Jetzt aber rennen! Noch elf Minuten bis zum Kurs! Ihr fallen in der Eile die drei vollen Müllkörbe am Aufgang zum Eingang nur am Rande auf. Merkwürdig, gestern waren die auch schon so voll, denkt sie. Warum nehmen die keine geschlossenen Mülltonnen, dann sieht man den Abfall erst, wenn sie überquellen.

Schnell vorbei an der Rezeption hinunter in die Umkleiden. Umziehen, Taschen und Klamotten in den Schrank und im Portemonnaie gewühlt. Oh, nein! Sie hat keinen Euro für die Schranktür! Was nun? Wieder hochlaufen und im Restaurant Geld wechseln lassen? Riskant, weil die Schranktür sich nicht zuschliessen lässt und sie nicht ihre Schranknachbarin fragen möchte, ob sie darauf aufpassen könnte. Die hat es vielleicht auch eilig.

Also Blitzumfrage in der Umkleide. "Wer kann zwei Euro wechseln?". Keine Antwort. Also höfliche Direktansprache: "Kannst du mir bitte zwei Euro wechseln?". Die dritte nasse halbnackte Frau sieht mürrisch hoch, besinnt sich, hat Mitleid und kramt tropfend in ihrer Handtasche. Sie kann! Welch Glück, unerhörtes!

Jetzt aber Beeilung. Schnell noch vorher zur Toilette und im Restaurant eine Flasche Wasser kaufen. Sie kommt viel zu spät, stört die anderen und kann beim ersten Block nicht mithalten.

Wochen später bekommt sie die Quittung für das Falschparken in der Bismarckstrasse.

Die Kaifu-Lodge betreibt Diversifikation. Das mag manchen Unternehmen gut bekommen. Sport und daraus resultierende Fitness sind augenscheinlich nicht mehr Fokus der Kaifu. Der neueste Flyer bietet Fitness fürs Gebiss oder

Aerobic für Zähne.

Nach den Esoterik-Wellspirit-Tage, an denen postmenopausale Frauen mit lila Tüchern barfuß durch die Kaifu-Lodge liefen und nachdem wir teuere Designerbrillen kaufen, uns neue Kopfbedeckungen in hellblauem und rosa Feincord aufsetzen mussten (die dazugehörigen Ketten und Halsbänder tragen wir schon) und das Bett aus dem Gerätebereich bestellt haben, bemüht sich die Kaifu nun auch um das Wohl unsere Zähne. Erst das Chi, dann der Chong, jetzt der Zahn. Ein ganzheitlicher Ansatz:

Beautiful Smile - Fitnessprogramm für Körper und Zähne
Ästhetische Zahnheilkunde in der Kaifu-Lodge - Studio 4

So steht es auf dem Flyer. Die Veranstaltung ist wohl dazu gedacht, den Kaifu-Mitgliedern mit ihren vergilbten Gebissen zu einem schöneren Lachen zu verhelfen, wenn sie das Studio betreten und dazu, Frau Zahnärztin Kathrin Maria Klempin die Taschen mit Geld voll zu klempnern.

Da hilft als Mitglied jetzt nur noch Zähne zusammenbeissen! Oder sich die Zähne in der Kaifu ziehen lassen.

Weitere Stichworte aus dem Flyer: vollkeramischer Zahnersatz, Veneers, Laserbleaching, Parodontologie. So etwas liest man gern im Zusammenhang mit Fitnessstudios.

Zitat Flyer: ...gilt die Kaifu-Lodge als Trendsetter... von einem Wohlfühlparadies mit finnischer Dampfsauna...undsoweiterundsofort. Zum Thema Trendsetter: bis heute warten die Kunden vergebens auf Botox-Partys.

Gestern nachmittag habe ich meinen Babysitter beauftragt (9 Euro pro Stunde), auf Karolin aufzupassen, damit ich ohne Sorge und stressfrei Sport machen und anschließend in die Sauna gehen kann. Ein weiterer Grund, die Kleine nicht mitzunehmen: Ich will nicht, daß andere sich durch sie gestört fühlen. Sie ist ein aufgewecktes Kind.

Auf dem Weg von der Rezeption zu den Umkleiden klebten meine Schuhe an den vielen angetrockneten, klebrigen, schwarzen Getränkeflecken von der Party der vergangenen Nacht fest. Ich verstehe das nicht: Die Party ist lange vorbei, aber warum ist es dann noch immer so schmutzig überall? Warum muß ich zu dieser Tageszeit noch über sämtliche Party-Requisiten fallen?

Vorbeigestolpert an im Weg stehenden Tischen, am Sponsoren-Basar, umgezogen, Sport gemacht und anschließend in die Sauna.

Wie so oft nutzen auch heute kreischende Kinder den sogenannten "Indoorpool". Die dazugehörigen Eltern telefonieren mit ihren Handys. Auf der Empore bei den Kosmetikräumen toben vier ca. achtjährige Jungs mit Pommes-Frites-Rot-Weiss-Schälchen herum. Sie sind auf dem Weg zum Bäderland-Schwimmbad. Warum und woher die die Pommes haben, weiss ich nicht. Ob das Mitglieder oder Kinder von Mitgliedern sind, bezweifele ich.

Ich habe das nicht geträumt. Ich befinde mich im Wellnessbereich der Kaifu Lodge. "Wohlfühlparadies" schreibt die Kaifu sich in den neuesten Flyer zur Zahnbehandlung.

Nach dem Saunagang sitze ich in dem kleinen Freiluftgefängnis. Da qualmt noch eine Zigarettenkippe im Aschenbecher. Der nicht mehr anwesende Raucher hat sie nicht richtig ausgedrückt. So qualmt und stinkt sie vor sich hin. Ich habe keine Lust, daß Zeug anzufassen und lasse sie vor sich hinstinken. Ich wundere mich, daß man in einem "Wellnessbereich" überhaupt rauchen darf. Aber ich bin froh darüber, daß ich hier die kreischenden Kinder vom Pool nicht mehr höre. Wenigstens etwas Stille, Ruhe.

Das nächste Mal nehme ich meine (nicht kleinlaute) Tochter mit und lasse sie im Pool rumtoben. Ich kann sie ja aus der Sauna heraus beobachten.

All Marketers Are Liars, sagt Seth Godin.

Traum Strand Figur

heisst die Überschrift auf der Rückseite des Flyers zum hippen DJ-Brunch am Samstag in der Kaifu-Lodge. Bekomme ich in der Kaifu-Lodge Träume, Strände, Figur? Oder eine Traumstrandfigur? Ich nehme letzteres an.

* 200 Fitnesskurse

heisst es dort (Typo nicht fett). Hat jemand nachgezählt, ob das noch stimmt? Sind da die Mantra, MingMong, ChingChangChongChi-Kurse in der Zählung drin? Wenn ja, sagt mal jemand den Teilnehmern dieser Kurse, dass man davon keine Traumstrandfigur kriegt?

* Mega Cardio Zone

(Typo nicht fett): Veraltete Fahrräder in unklimatisiertem, stinkendem Raum. Mega!

Nach der fantastischen Wortschöpfung "Mega Cardio Zone" ist dem Verantwortlichen nichts eingefallen. Es folgt - Typo nicht fett -

* Muskelaufbaubereiche

Aha. No Hippness included. Auch wenn es wenig aus dem Bereich zu berichten gibt (Uralte, schmutzige Geräte und sinnlose, platzraubende Vibrationsgeräte (war ein netter Marketinggag seinerzeit um ins Fernsehen und die MOPO zu kommen - jetzt stören sie. Viel zu wenig Gewichte für Freihanteltraining/Mädchen: Ich suche ständig alle Etagen nach den 5 - 6 kg Hanteln ab, das ist lästig. Ausserdem hätte ich gerne noch eine zweite Multipresse. Davon hat selbst Holmes Place zwei.). Muskelaufbaubereiche. So deutsch, so sachlich. So gar nicht Kaifu-Lodge-Corporate-Coolness-Denglish. Vorschlag: Muscle Shape Area. Next Time. Maybe.

Jetzt aber fette Typo, weil immens wichtig für Traumstrandfigur:

* Beach Bar - Summer Lounge

Oh get real...think...Where's the beach, the lounge, whatever. Hat es sich nicht längst ausgelounged in der Loungie-World outside? Und bekommt man davon die Traumstrandfigur?)

* Freibad mit 50m Outdoorpool


(hübscher Vokabelmix: "Freibad" ist noch eine Vokabel aus dem letzten Jahrhundert und "Outdoorpool" - herrjemineh: outhippness at its best.

* Indoorpools - 6 Saunen

Hier geht doch noch was! 6 Saunen. Hey! Where's the funky wording?! "Six Hot Wellness Areas" klingt doch gut. Funky. Sexy.

Von wegen Indoorpools. Auch noch im Plural. Da wurde das Planschbecken im ersten Saunabereich mitgezählt. Frage: Wann wird die Schmuddelsauna (die zweite im Kaifu-Territiorium) renoviertDort stinkt und sypht es aus jeder Ritze.

Achtung: Auf dem zweiten Flyer für die Kaifu-Lodge-Party wird auf der vierten Umschlagseite das Fitnessprogramm bekannt gemacht. Sieh an, es gibt neben Party, Brunch, Lounge auch Fitness! Dieses Mal wieder mit "Presenter"-Highlights, dass es den Leser erschlägt.

Weiterhin dürfen wir uns auf "Bollywood Dance" mit freuen (russisch-türkisches Gehopse im indischen Look + Feel, wahrscheinlich mit Verkleidung (Sari und drittem Auge auf der Nasenwurzel) wie damals bei der Oriental-Nummer.

Persönlich freue ich mich auf die "Dance Explosion" von Hendrik und Philippe. Oder mache ich doch Hip Hop - jack your body (whatever that is) bei Jamel. Und auf den "Info-Koop-Stand" (so steht das da) mit der Barmer und Optic Walter.

Eine Anregung für die zukünftige Ausrichtung der Kaifu-Lodge: Macht eine Disko draus. Dann hat das Viva in Wentorf endlich einen Mitbewerber.

Von Mingmongyingyang über Esoterik-Tarot bis Strip. An der Kaifu geht kein Trend vorbei. Und doch schafft sie es, Trends völlig zu ignorieren: Neben dem oldie-but-not-goldie Super Sweat hat die Kaifu immer noch Rauchen im Programm.

Bei der Wellness-Politik des Hauses würde man vermuten, dass die ganze Kaifu ein einziger Nichtraucherbereich ist. Allein schon wegen dem "Wellspirit". Das mag der Geist gar nicht. Da hustet das Chi!

Aber weit gefehlt. Im Restaurant wird gequalmt, was das Zeug hält. Der Nichtraucherbereich ist – vermutet man – im "Wintergartenbereich" am Fenster. Da, wo garantiert jeder Kellner die Gäste übersieht und vergisst. Man (die Marketingfrau – die mit den selbstgebastelten Ketten! Mmh. Ketten, ach so. Stimmt. Ketten-Rauchen!) sollte einen neuen Begriff dafür erfinden. Getreu dem Motto "Was nicht passend ist, wird passend gemacht"!

Wie wäre es mit Wellnessrauchen?

Gestern saßen Geschäftsführung und Besitzer an der Theke und rauchten, was das Zeug hielt.

Liebe Kaifu,

aufgepasst!

Nichtrauchen ist absoluter Hype! Sowas von in! Trendy! Hip! Very, very sexy!

Mit der Einführung eines absoluten Rauchverbotes werdet ihr bestimmt in irgendeiner Gazette/Sender "stylish gecovert".

Und die Buddha-Statuen können endlich richtig durchatmen. Omm.

Der Kaifu-Lodge Luftreiniger

Dieser Blog ist aus der Pause zurück...
Seid so gut und lest weiter...